Avere un profilo di Facebook...

...che non corrisponde al tuo offre innumerevoli vantaggi. Sapete, sono uno degli amministratori dei Facebook del Comune di Forlì e dell'Informagiovani del Comune di Forlì, nonchè il creatore: mi sento molto Christov, alias Ed Harris nel Truman Show. Qual è l'utilità di avere un profilo Facebook dell'Informagiovani del Comune di Forlì, e perchè uno dovrebbe diventarne amico, vi starete domandando. In entrambi i casi la risposta è semplice: per il gusto di averlo e uno non dovrebbe esserci amico. Ok, in realtà, è stato creato per offrire ricevimento e assistenza online - sulla chat, per intenderci - di modo che la gente pensi molto bene di noi e del servizio che offriamo, comodo indolore e direttamente da casa loro. Cerchi un'offerta di lavoro? Ti diciamo se in questo periodo c'è qualcosa. Vuoi sapere se è partito un corso di formazione per pulitori di culi di scimmie urlatrici al Circo Pace & Bene? Se rimane in linea 5 minuti controlliamo.

Problema n. 1: ci scrivono 3 persone in croce al mese. Ed è pure comprensibile: la maggior parte della gente che viene qua, se ha bisogno di lavoro, non ha tempo da perdere su Facebook; inoltre, la maggior parte della gente che viene qua son stranieri o giovani. Gli stranieri probabile che non abbiano nemmeno un pc a casa; i giovani lo usano per cose più costruttive come masturbazione olimpionica, chattate da competizione e carriera di Football Manager 2010 giunta al 2057, in questo modo qui:














Problema n. 2: se ti serve un profilo per chattare con gli utenti, perchè devi usare Facebook? Perchè non Skype o Msn? Questo è l'handicap a cui son sottoposti coloro i quali, attempati poco avvezzi all'uso della nuova tecnologia, sentono dal telegiornale la novità del mese: fanno scelte poco comprensibili e d'utilità pari a zero pur di dare la sensazione d'essere al passo coi tempi. Il vero assurdo sorge quando una di queste persone gestisce il settore comunale legato alla comunicazione, ai giovani, ai media, all'uso di internet. Comunque.

Visto che sono in acido - non nel senso che ho preso l'ecstasy, nel senso che sono fondamentalmente più acido di uno yogurt andato a male nel 2008 - approfitto di questa cosa e mi metto a guardare cosa posta gente a me sconosciuta e di cui sarei in maniera molto teorica al servizio, così imparano ad inviare la richiesta d'amicizia al profilo dell'Informagiovani solo per puro gusto dello sprint nella casella numerica degli amici. Lo yogurt è un prodotto che si beve a base di bacilli, il più curioso dei quali è il bifidus actiregularis. Il bifidus actiregularis è una cosa che si trova nell'Activia e fa cagare Alessia Marcuzzi che è una meraviglia. Non trovando in natura una foto di questo bifidus, vi posto la foto dei bacilli:















Oops, mi son confuso: capita. Comunque, via alle prese per il culo.

Stefano Montanari si iscrive al gruppo: "Non c'è cattivo più cattivo di un buono che diventa cattivo". Continua con le droge, Steve: sei già un bel pezzo avanti.

Secondo Celeste Giovannetti "se le donne fossero al potere si starebbe molto meglio". Forse per 25 giorni al mese. Durante i restanti capace che s'attacchi in blitzkrieg lo Swaziland.

Roberto Casadei fa a gara con i minuti che passano per raggiungere il record di gruppi idioti nel minor tempo possibile. In uno ti viene chiesto di adottare un cane portatore sano d'allegria e di pulci sulla tua bacheca; in un altro devi adottare un bambino "sfrattato"(?!) che ti promette di essere buono; in un altro un gatto fa esercizio per dimagrire. Ha una bacheca che sembra un ricettacolo di vari tipi di schizofrenia: ricovero coatto.

Alessandra Inguaggiato approfitta per fare un pò di pubblicità a Gesù Cristo, che non fa mai male: d'altronde i responsabili del marketing del figlio di Dio stanno facendo casini su casini. Ora c'è il tamagochi che recita assieme a te il rosario, il gioco della Wii della Bibbia, e pure la Disco-Madonna, che non è Veronica Ciccone bensì un'icona della Madre di Gesù che si trova all'uscita di Santa Maria Novella - e fondamentalmente in ogni dove: è onnipresente - con le lucine stroboscopiche e quant'altro. Giuro che non sono cazzate: il tamagochi con rosario digitale incorporato si presenta così:
















Venturi Filippo sarebbe già passibile di scherno per avere invertito nome e cognome: non contento, consiglia a tutti noi di infilarci, in un esercizio estremo di auto-maso-erotismo, la nostra stessa testa nel nostro stesso sfintere, per dire "stronzate a circuito chiuso". Spero che ci darà il buon esempio.
Diciamo che per oggi lo sputtanamento finisce qui: ma siete avvertiti, oh voi poveri mortali iscritti al Facebook dell'Informagiovani del Comune di Forlì...